天妃的棋迹

其实我很想为母校的食堂写一些什么。上两个星期，我在为家教的孩子补习，我教他写作文，题目是：我最喜欢的食物。他说，他最喜欢吃laksa。想到laksa，那酸酸辣辣的味道让我回想起小学时候妈妈在食堂用一块钱帮我买的一碗当时我认为是超大碗的laksa。

我一直很喜欢吃母校食堂的laksa。以前一二三年级时的零用钱每天只有五十仙，足够买一碗清汤粉加鱼丸，但是如果买laksa的话就没有余钱买其他的配料，所以总不舍得买。万一有一天真的买了laksa来吃，一定把它的汤喝光光。有时朋友吃完了laksa的粉，剩下半碗汤，我也会把它喝完。因为自己实在是舍不得买laksa，总是很希望朋友买来吃，那我就可以喝汤了。所以，当有一天妈妈来学校（实在不记得是为了什么事情了，总之一定不是因为我调皮要见家长），在我上课前买了一碗一块钱的laksa给我吃，我开心得不知如何形容，一直吃到上课钟声响了，我还剩下大半碗，妈妈就叫我慢慢吃，不用急的，吃不完的妈妈会吃。

也许因为卖laksa的那对老夫妻很好人，而且他们的档口总是有新奇的食物，我很喜欢去他们的档口买食物吃。有时奢侈一点，会用一块钱一口气买十粒鱼丸来吃（那时已经是四五六年级了，零用钱飚升到二令吉一天），有时也就只是吃清汤粉加料。

Laksa档隔壁就是burger档。当时的burger档的食物是全食堂最贵的。不知道是不是因为这样，我和几个朋友都不喜欢它。我记得有一次，我还掰了一个超无聊的谎话抹黑那个档口的老板娘，说她卖的东西是臭的、生虫的。我爸妈还因为这样特地跑去询问那个老板娘是不是真的，哈哈。

除了最喜欢的laksa档和burger档，食堂还有很多别的档口，比如冰水档、水果档、粥档、炒粉档、饭档、零食档等等，大概有整十个档口吧，可能超过十个。档口接档口挨在一起，现在回想，还真的有点像美食中心。现在因为工作的关系常常到各个不同的学校去，发现他们的食堂都很少档口，选择也不多。而食堂的食物，不见得比外面便宜多少。始终觉得，我的母校真幸福，难怪我吃了十一年，都不厌倦。

可惜，前几年回到母校，食堂因为校方重新招标而大洗牌，财势宏厚的burger档雄霸了两个档口，也出现了一些新面孔，而laksa档的老夫妻黯然离开……听冰水档阿姨说，那对老夫妻原本打算在那里终其一生，现在倒不知何去何从了。回忆最终真的成为回忆的时候，心往往揪着揪着，不很痛，但是足够让你皱着眉头。

记忆中的母校食堂，像失去声音的录影带，场面很热闹，却静得可怕。

异常的蠕动 在体内

我正在孕育

一个孽种

***

他不该存在的

不该那么贪婪无耻地

吸吮我的养分

***

足足五条脐带

连接着我和他

一条连向胃

一条连向肺

一条连向血脉

一条连向心脏

一条连向思想

***

三年了

他匿藏在我体内那

腥红潮暖的子宫

好几次我忍着痛

扯断脐带

啊……那痛无法言喻

冷汗直流！

他也张开口，无声哭泣

***

就这样断气吧

就这样流出我的身体

动刀的堕胎医生

正是最不想见到你的亲生母亲

***

而他竟能

自行生长另一条

吸血管子

对准我的要害

狠狠一口

如血蛭

***

再两年

再两年把他产下

产下这名唤“梦想”的孽种

然我必将

再孕育另一个

周而复始 没有退路

—

很久没写诗了，不知道有没有退步。这是昨晚无所事事时玩google map有感写下来的。欢迎给多多建议哦！

我的心现在非常非常的难受。

MJ死了，代表着巨星已死。

一个朋友死了，代表青春已死。

赵明福死了，代表马来西亚民主已死！

赵明福是谁？不过是一个小小的政治秘书，不过是一个协助调查的证人，不过是一个三十岁、明天即将结婚的年轻人！为什么一条生命就这样毁在反贪局手上！！！

听到他们不负责任的解释（那还算是解释吗？）、看到报道说明福的遗体从中午一点多一直放到晚上九点多才采证完毕被移走，我不生气，我是悲伤！

采证不就只需要最多三个小时吗？他们花多六个小时来做什么？来消灭证据！说什么他凌晨已经可以离开了，可是为什么别人要联络他却联络不到？！

请反贪局不要再说一些连自己都无法说服的谎言，当自己是傻瓜！那些亲手推明福上路的人，我诅咒你们不得好死！因为你们都不是人！！那些企图掩盖事实的人，我诅咒你们以最凌迟的方式腐烂！因为你们连生存在这个世界上都没有资格！！

不要以为你们可以如此蒙混过去！死了一个明福，还有千千万万个等待真相的人！

终于脱离了那噩梦般的旧家，搬进了新的房子。

搬家的前一天，我到新家打扫。前一任租户明显地留了很多“礼物”给我们当作见面礼和道别礼。

我坐下来慢慢区分还能用的东西和不能用了的垃圾。

剩下的很多都是准备送去再循环的纸张。我收拾着，却又翻开了好一些纸张来看。从废弃的鞋盒里发现了鞋店的收据们静静地躺在里面，上面标着的价钱显示它们来自上流名店的背景，可惜下场如此唏嘘。

从报纸堆中找到一些杂志，都是过了期的美容、化妆、时尚杂志。它们也像是栖息，也像是隐居在各种黑白字体的隙缝之中，与本身花俏的个性一点也不搭。我访问了其中几本，有点失望。它们的内容，依然那么资本主义、享乐主义。言语间，几乎每一个句子、每一个语调，都在游说着我“败这个吧！这个也要败！那个也是！”（我尤其厌恶它们把“买”讲成与英文字buy音相近的“败”，崇洋崇到不知所谓的地步！简直侮辱了中文字。）奇怪的是，居然还有人愿意洗耳恭听，并奉之为金科玉律。我不是反对物质享受，可是当一个人开口闭口，通篇道理就是以金钱来装饰外表，我开始在想，这种人老了怎么办？心灵的层面，一点也没有。如何装饰，也不过是一棵没有根的圣诞树，只是一个失去了生命的点缀品。

把杂志跟它们的报纸同伙们搬出了房子的大门口，我开始整合全房子数量最多、分布最广的A4纸张们。整合的过程不很困难，却花费了我不少的时间。虽然垃圾分类只需要一垃圾的种类而不是内容为根据，我还是把所有的A4纸以内容区分了。一些是作便条用的；一些是作涂鸦用的；更多的是，作笔记用的。那些A4纸，失去了生命似的，散絮絮地分散在客厅、房间、厨房，或三五成群，或孤身一人。

我忽然想起一套李心洁主演的电影，内容是说，凡举被人们丢弃了的东西，都会出现在另一个空间。李心洁在电影里的那个世界遇到自己堕胎堕掉了的女儿，遇到了被后世遗忘了的祖先，遇到了自己放弃继续书写的小说女主角，最后赫然发现自己竟是被“自己”弃之不用的新小说主角。自己竟被“自己”丢弃了。电影意欲带出的，明显比其标榜的“鬼故事”还要深奥很多。

胡思乱想了很久，我才联想回来，不知这些笔记，会不会在另一个世界怨恨着他们的主人？然而死物是最大方的，因为它们没有心可以被伤害，也没有伤害别人的心。

把地上收拾干净，我开始把前租户贴在墙上的一些什么丢掉。我撕掉了新年布置用的童男童女贴纸、撕掉了贴满房间的已经不会反光的荧光星星、撕掉了用宝丽龙做的布告栏。“呷、呷、呷”的声音，如同记忆被强行剥脱于脑海一样发出悲痛的哀号。房子在哀号吗？还是被剥脱的记忆们？无论如何，痛的不是我，因为那不是我的过往、不是我的回忆。

把那些人家不要的回忆、纪念品、生活留给垃圾车去接收之后，我用一桶桶的清水，“哗”的一声把他们留下来的毛发、气味、汉水、足迹等等细微遗迹一并冲走。像凶手清洗凶案现场一样地小心翼翼，我拭擦了每一个小角落。虽然看不见，我知道这房子经过我大肆铲除它对前主人仅存的眷念之后，一定伤痕累累、血迹斑斑。然而，一颗装满过去的心如何能够接受新的人、事、物呢？清理，是为了容纳更多美好的未来的，尽管这些美好的事物可能再让这颗心受伤，曾经美好过，也是好的。

收拾完毕过后，才发现自己只用了五个小时来清理这房子和前主人一年的感情。

        毕业总是会谈到“梦想”这一回事，像端午节一定要吃粽子、清明节一定要扫墓一样理所当然。然而，大家围在一起，也是“谈”梦想而已，之后有多少个人真的有勇气、有毅力去实践那些梦想呢？

        我忽然想起中六的时候偷偷藏起的一个梦想。那时我希望成为一个歌手，希望与我认识的一个名为诗敏的女生组成一个组合，我甚至觉得，我们的结合一定能够成功。诗敏擅长音乐，她是我们学校的舞台剧音乐总监，负责所有歌曲的作曲和编曲；我对音乐一窍不通，但我的中文造诣不错，可以在作词方面多下苦功。我的声线偏高，诗敏声线偏低；我的样子很乡土（就是很土），诗敏很具现代美。我们存在太多不同，但是却因而能够产生互补的作用。我还在想，现在的女生组合买少见少，更何况是创作型女歌手组合呢？我们也不像市场上的新进女歌手一样单靠甜到腻的可爱脸孔和娃娃音就妄想出位，所以我们是绝对有自己的特色的。但是最后这个梦想随着诗敏远赴英国留学而“卜”一声破了。

        除了中六时这个比较不一样的梦想，基本上我觉得我还是一个比较清楚自己目标的人。撇开小学根本不懂“老板娘”、“创业”这一类名词的年代不说，我在中学就希望自己能够开一间属于自己的店。店的种类繁多，因为我很喜欢面包的香气，所以有想过要自己开面包店；爱看到美丽的事物，所以又想过开精品店；喜欢看杂志、漫画、报纸，所以想开漫画店，或者书店；很喜欢吃，所以也想拥有自己的咖啡馆；觉得婚纱很美、结婚很幸福，所以也想要开婚纱店；对小吃有难以磨灭的美好回忆，又觉得如果可以开小吃店也很好……

        时光像一支箭也好，像一只小鸟也好，终究还是用了比赶路人还快的脚步走过了。突然间我到了必须实践自己梦想的时候。过了将近十年，我竟然还是能够坚持自己的梦想——开店。只是，以前想过要开的店都没有开成，反而冒着风险和朋友开一间卖创意点子的店——一个我完全不擅长的行业。

        梦想说出来的时候是很美的，像一套浪漫爱情片，实践的时候，却是一步一惊心，像血腥恐怖片。我们的问题在于没有足够的资本。开始时我还很天真地想呼吁身边的亲友投资或向他们借贷资金，然而大姐说了一句话，才真正让我醒了：“以你那么粗糙的计划书，他们就算投资或借钱给你，也是看在相识一场的份上。他们当做那是送给你的钱来的，傻婆。”我不希望亲友真的是因为这样而资助我，而是因为他们真的看到这间店的潜力。如果我再等两年，存到了足够的资本才开始，应该就不会像现在这样十个锅子七个盖，忙得焦头烂额却还是负债累累。但是，这个梦想再放两年，我倒对自己没有信心了。两年后，我真的能够放弃自己的工作去创业吗？那时需要的勇气，恐怕比现在多很多。两年后，什么事情都有可能发生。对未来，我总是抱着对鬼怪一样的恐惧。

        还有一个梦想，是安排在令我恐惧又期待的未来两年后的。一个走遍亚洲的梦想。妈妈问过我为什么要去背包旅行，而且都选一些落后贫穷的国家来走，其实我只是想要走走，并没有什么伟大的原因。我有一种迫切想看看世界其他角落的感觉，虽然我连自己脚下这片土地都还没有彻底的了解。我不知道要怎样跟妈妈解释这样的感觉，于是我随便掰了一些听起来比较能接受的理由，试图让我的梦想比较有重要性一点。

        为什么要让自己的梦想看起来很重要呢？可能不想让别人看不起自己的梦想，进而看不起自己吧。小学时每一年总需要在一本很大本的黄色的学生资料册子填写自己的三个志愿，大家都一定填什么医生、律师、老师、天文学家（想到要填这个志愿的同学也不见得多喜欢看星星，不过当他看到大家看了他填的志愿后发出“哇，好高级”的赞叹后，总是很自豪地以“哼”一声回答。）、画家等等。原来从小我们就知道不可以让别人瞧不起自己，所以填写的志愿总是一个比一个专业、高级。没有人会说，我打算毕业就找人嫁了，专心做一个全职家庭主妇（俗称师奶）。那会被认为你是卑微的、无大志的。（可是做好一个妻子、母亲的角色，是多么困难的一件事）

        我想，我的终极梦想，应该就是这个卑微的、无大志的“师奶”梦吧！最近越来越有这种感觉，不为什么，就是觉得，经营一个幸福的家庭，应该也是一件非常幸福且充满挑战的事吧。如果真的要为这个想法拼了命地找一个理由，我想那是因为我从小就严重缺乏安全感，经营一个家，就是自己给自己的安全感吧。

        用五月天的歌词收尾：“就放肆爱放肆追放肆去闯，放肆是我的信仰，再不去闯，梦想永远只会是一个梦想”。送给所有有梦想和没梦想的朋友，也和自己共勉之。

        我想我应该是要写一些什么。

        这阵子的生活其实让我有好一些感想。有些感想，好好把握的话应该可以写出一篇文章。但是我错过了，因为我没有珍惜，所以它们走了，不回来了。

        交上论文后，我一点也不空闲，身体乘机会找借口休息，就在我睡觉时和一只黑斑蚊达成协议，让我好好地发了六天的烧，并进了医院吊了七包盐水。随后的两个星期，我像坐月妇一样什么都不用做，吃饱就睡，睡饱又吃。

        感动的是，身体始终忠心于我，至少它是在确定我的工作都告一段落之后才出状况要求休假。生病期间，也让我体会到友情与亲情的伟大。感谢水苹果为我熬了四个小时的苦瓜炖田鸡，还有林黛玉的探望。妹妹和男朋友被我搞得工作量暴增，几乎一天二十四小时看顾着我，并充当营养师、协调员、看哨员和护士等等职位。和我不是很有交情的姑妈和姨婆也抽空来看了我两次，让我惭愧——我没把他们当亲人，他们却还是一样的关心我、爱护我。这些，算是生病的意外收获吧！

        本来以为会在台湾度过我的23岁生日，后来台湾留学梦吹了；本来以为会和室友环岛度过我的生日，结果因为骨痛热症附身，也吹了。不知道为什么今年忽然很想庆祝生日，可能生病期间很无聊吧。于是，约了一些好朋友在家吃意大利面，意外收到男朋友准备的巧克力蛋糕，一直想吃生日蛋糕的愿望，完美达成。

        病好以后，继续投入创业的梦想之中，接了一些新工作，甚至还要尝试做一些自己没有做过也没有信心做的事——写马来儿童故事。真是觉得自己的工作越来越奇怪，但与此同时也觉得很爽很好玩，创业真是一份拥有无限可能的事业。

        前几天，论文成绩出炉了。我竟然在严格的林老师手下拿到一个A！我不可置信地又叫又跳了一个晚上。心里实在想开一支香槟庆祝，刚好遇上端午节，二姨请我到她家吃饭，顺道庆祝。结果我吃了很丰富的晚餐，还喝了将近一支香槟，愿望又完美达成。

        有时候，我觉得我的人生路走得很奇怪，常常遇到一些奇奇怪怪的事（还好从来没有一些奇奇怪怪的“好朋友”），我越是觉得自己平凡，就越是碰到一些别人碰不到的事情。但是，我相信我是一个很有福气的人，去到哪里都有贵人相助，所以我才无惊无险地成长到现在。

        忽然觉得，自己真的很幸福（虽然现在还是过着负债累累的穷日子。）。

从上完了大学生涯的最后一堂课之后，我一直有种想哭的感觉。

遗憾的是到最后一堂课，我还是在打瞌睡。原因是前三天晚上一直在赶那进度严重落后的论文。到了最后一堂课，那堂探讨《红楼梦》的课，那堂我上个学期极力争取回来的课，同学在前面呈现的时候，我只昏昏沉沉地听到“前五回”什么、“宿命”什么，其他的声音，喃呒喃呒的，像遥远的佛堂的诵经声，传不到我这里来。

课堂结束后，我们很开心的和老师合照，很有气质的林老师竟然配合我们一起比“花”的手势，还建议应该把它改良成“托腮”的姿势，让我们受宠若惊。然而，离开那张照片的范围之后，那种怅然若失的感觉又继续笼罩着我。

酸酸的，心里。

讲一个故事给大家听：

很久很久以前，在一个森林里，住着很多动物。领导森林的是一群猴子，因为他们自称是最早到达这个森林的动物。（原本就住在这里的穿山甲因为沉默寡言、与世无争的个性而决定不要发表言论也不要和他们争夺政权。）

这群猴子联合了一群山猪和一群极为少数的黑豹组成联合政府，统治整个森林。其它的猴子、山猪、黑豹都觉得不错，因为他们的领袖都在联合政府里，为他们伸张正义。

匆匆五十年过去了，动物们开始觉得不对劲，为什么这政府的成员越来越肥，森林的资源越来越少，其他动物也越来越瘦，其中，黑豹们更是看着掌权的黑豹老大从精瘦的身材一直肥到变成小象的体积。

于是，几只勇敢的黑豹组成了一支“捍卫黑豹权益会”组织（以下简称“捍黑会”），誓要为其它黑豹争取生存的权利。联合政府感觉到威胁了，于是猴子老大和黑象，不不不，是黑豹老大商量好了，就以“破坏森林和平法令”把这群勇敢的黑豹给关进地牢里了。

这个“破坏森林和平法令”是森林里一条非常吓动物的法令，它可以允许政府在毫无证据之下任意把动物们关进地牢长达无限期。

这个举动惹怒了众黑豹们。甚至一些比较醒觉的平民猴子、山猪都加入了声援“捍黑会”的组织。然而，联合政府的势力，不是那么容易被挑战的。

近期，猴子老大被猴子老二挑战，并在猴子老二暗中陷害，导致必须退位让贤。由于猴子老二之前有涉嫌吃掉自己的山羊情妇的骇人丑闻，他上位时自然遭受到森林各成员的反对。为了漂白自己，他一上位后，就宣布释放“捍黑会”的其中两个成员，并且全面检讨“破坏森林和平法令”。（可是与此同时那个地牢却正在扩建中。）

这两个被释放的“捍黑会”成员的妻子们因而高兴万分，声声感激猴子老二，并决定效忠于他。就连还未被释放的其中一只黑豹，都在地牢里大吼：“如果你愿意放了我，我以后一定为你效劳！”

故事看到这里，大家是不是都有一些疑问？我自己就有一些问题：

第一、“捍黑会”的成立，不就是为了反对越来越肥的政府继续越来越肥吗？为什么被释放后的立场马上转变？

第二、“捍黑会”的成员就是被联合肥政府关进地牢的啊，严格来说，他们是被敌人像战俘一样被抓走了，被释放出来居然深深感激这些无缘无故抓走他们的敌人？

第三、猴子老二只表面上答应“检讨”法令而已，又没有说要“废除”，况且地牢还在扩建中，为什么大家就像打赢胜战了似的？

Ok啦，我们就不要深入研究这个故事了，反正只是一个故事。如果真的要讲，那是因为这是一个动物世界啊，动物都是没什么大脑的，不怎么会思考，哪里像我们人类，才不会受这种欺骗，是不是？

什么？你说我们人类也。。。？

最近的马来西亚很不得空。

如果把所有发生的事当作是一部部的电影，马来西亚当作是电影院的话，大致上可以这样说：

刚上映不久的动作片《霹雳无敌夺权记》，几天过后就把档期让给惊栗片《极大跳槽计划》。才两三天光景，《极》又让路给情色电影《伊丽莎白》了。

我的情绪还在第一部片中沸腾，还没来得及整理，写成影评放上来，就被迫又看多了两套峰回路转的戏。百感交集之下，也不知变成什么情绪了。

其实很累的，如果真的要完一部部看马来西亚的国产片。什么类型的都有，无厘头的、悬疑的、恐怖的、白痴的……就是没有喜剧——让人能真心微笑的，没有，让人苦笑的，一大堆。

先说第一部片吧！我怕我再不随便把我的想法说出来，就没什么人再记得这套戏了。

看完整部戏，只有一个感觉，就是心痛。痛痛痛痛痛！自己的家乡搞成这样，痛！政治青蛙罔顾民意，只为一己之欲狂捞利益，痛！满心渴望自由民主，手中神圣的一票仅能投给这些青蛙，痛！我们的王却只为自己着想，忘记了自己的子民，痛！无耻之徒光明正大地进驻根本不是属于他们的办公室，污染山明水秀的我的家乡，痛！！！

是什么人让这些人这么无耻？这么肮脏？这么贱格？

能买的人就用买的，不能买的人就用威胁的！肮脏手段用得那么明显，在光天化日之下明目张胆地做，竟然能安稳过日！！！这就是文明的马来西亚？？？

第二部戏，最终结局未出，就暂不议论吧。

第三部戏，精彩绝伦。

小小说，马来西亚只有两件事最吸引人：政治（politic）和性（sex）。这部《伊丽莎白》就结合了这两个元素，果然卖得满堂红。

真的很想问，那些指着别人说别人发生性行为就是不干净的人，难到他们是处子？圣人？只不过是自己的淫乱史还未被公诸于世而已！况且，找不出别人政绩上的弱点，就攻击他们的私生活，自己又根本没能力办得比别人好，这种人，真应该和那个无耻的偷拍者一起被凌迟致死！（有关“凌迟”到底是怎么死法，请自行上网google。）

越讲就越气，还是等我心情平静一点，再看看还有没有心情想发表吧！

最近老板娘在追一套台剧，叫《败犬女王》。本来这是twins的阿娇的翻身作来的，无奈观众还是未能接受她，所以最后还是让别人演了。不过让别人演的效果应该会比她演得好，毕竟女主角是一个33岁的女强人，阿娇怎样也不像啦。剧情不错，我蛮喜欢那个女主角的，如果我到33岁都没嫁，应该会和她很像吧？哈哈~

不过我写这部落格不是要介绍这部剧的，而是要和大家分享它的片尾曲：梁静茹主唱、黄婷填词、周谷淳作曲的《爱情之所以为爱情》。话不多说，先来看歌词。

《爱情之所以为爱情》

买CD 把你的声音丢在角落 

看电影到结局总是配角的错 

你要的故事让你去说 

我要的生活我好好过 

*

写日记写不出是谁的感受 

夜空里每个人占有一个星座 

你到底懂不懂我只要一点温热的触碰 

你到底懂不懂有些话并不是一定要说 

*

你总说爱情之所以为爱情是用来挥霍 

你总是漫不在乎当我看著自己的稀薄 

你编织的感觉难以捉摸 你比我的梦境还困惑 

*

我看见爱情之所以为爱情谁都在挥霍 

我想的天长地久也许只是时间的荒谬 

我沈迷的感动与你不同 我的了解让我自由 

*

一场雨有时候下得不是时候 

就像你说难过不是真的难过 

你到底懂不懂我只要一个安稳的等候 

你到底懂不懂想你想得好像  空气都停了

–

可能他的歌词没怎么样，但是对我来说仍然不缺金句，比如“看电影到结局总是配角的错 ”，还有“写日记写不出是谁的感受”。如果要形容，我会觉得这首歌是一首很配合这套剧的片尾曲，而且“很有味道”。

要听的朋友，可以到http://www.youtube.com/watch?v=JplbI6cbYhA去听~